7 июня 2024.
Бабушка лежачая… после больницы с пролежнями 25% тела.
Ухаживаю за ней 2 месяца 24/7.

14 сентября 2024.
Внезапная смерть мамы.
Первые дни бабушка думала, что я ее дочка, называла меня именем моей мамы.

2 месяца поиска сиделки и уход за бабушкой.
Ответственность за бабушку полностью на мне. Больше никого у нее нет. Организовать рацион, покупку продуктов, лекарств, всех принадлежностей личной гигиены. Пролежни еще полностью не зажили.

Обучить всему сиделок и постоянно следить, чтобы все было как нужно. Приезжаю каждый месяц и стараюсь максимум уделять время, поддерживать.
На глазах вижу, как ее мозг медленно разрушается. Как моя бабушка исчезает.

Любые изменения вызывают у нее стресс, слезы и истерику. Бывало, что только мне соглашалась снять на стирку голубой халат и одеть другой, такой же теплый, но розовый. И по полчаса уговоров.

Декабрь 2024.
Появляются дома у бабушки ужасные клопы, которые грызут и не дают ей спать ночью. А бабушка итак плохо спит.
Я ничем не могу их вывести.
Бабушка не дает выбросить старый матрас, где они заведись.
Напомню, она лежачая. Спустя 2 месяца уговоров и истерик соглашается.

Март 2025.
Состояние в целом ее стабильное. Она грустная, когда я не у нее. Но в целом, в хорошем состоянии.
Старые пролежни зажили. Но появляется новый маленький пролежень. Я переживаю, чтобы опять не началось все по кругу. А она отказывается лежать на другой стороне.


4 апреля 2025:
Бабушка падает с кровати, ломает шейку бедра.
Больница 2 недели.
По 3 раза в день прихожу покормить, побыть с ней.
Она все больше превращается в капризного ребенка, который хочет чтобы я была только с ней. Но при этом не хочет ничего есть. Ругается, плачет, кричит, просится домой.

17 апреля 2025:
возвращаемся домой.
Температура все выходные. Капризничает еще больше.
Но в плане еды, кажется, идет на поправку. Вечером впервые сама из еды что-то попросила, мороженое 😃но тоже хорошо. Я пошла в магазин за продуктами. Но мороженое забыла. Она попросила вернуться. Поужинала и с удовольствием съела мороженое.
Затем каждый день плач, уговоры, чтобы съесть пару ложечек еды.
Очень болит нога. Теперь она только лежит, садиться не может.

Кормление - слезы и уговоры.
Чуточку поднятие кровати, чтобы сменить ее положение и она посмотрела в окно на своих любимых ворон - слезы и уговоры.
Поменять памперс - истерика, очень болит нога.
Зовет меня каждые 5 минут, чтобы почесала ей спинку.
Боится, что я уеду. Забывается.

Я только начинаю полноценно возвращаться к работе после смерти мамы и всех событий. Завершаю вести программу про законы нового времени. 3 месяца готовлю к запуску новый поток коучинга. В самом разгаре набор 7 потока коучинга, интервью с будущими студентами.
У меня истекают документы в ОАЭ.
Большие финансовые обязательства по 3 инвестиционным квартирам одновременно.
Все меньше дней, чтобы сохранить налоговое резидентство.

22 апреля
я принимаю решение все же вернуться в Минск, продолжать работу.

Каждый день с бабушкой на связи.
Порой мне приходится звонить и уговаривать ее немного поесть. Соглашается, потому что ждёт меня.

30 апреля:
бабушка полностью перестает всех узнавать.
Ничего не соображает. В трубку просто мычит.
Я опять разрываюсь между своей жизнью и тем, чтобы сорваться и ехать к ней.
Вызываем скорую. Оказывается, лекарства, что ей прописали - нельзя ей пить, оно еще больше понизили давление! Прописали несовместимые и неверные лекарства.

Плачу весь вечер.
Но принимаю решение, что уже будет, как будет.
Утром бабушка приходит в себя. Узнает соседку и сиделку, что смотрят за ней.

Разговариваем и она каждый раз спрашивает:
-Когда ты приедешь? Я тебя жду.

Я отвечаю:
-Я скоро приеду, бабуля! Скоро увидимся!

Сердце разрывается на миллион кусочков.

Понимаю, что не могу не лететь в Италию и ОАЭ, и не могу сидеть рядом и ждать ее смерти.

Бабуля слабенькая. Но я верю, что она поправиться. Как год назад.

Я отгоняю все мысли о возможности ее ухода. Не могу ее отпустить. Не могу…

Я уехала от нее, потому что я не соглашалась на ее уход. Я рыдала и понимала, что не согласна ее отпустить. Разумом я понимала. Сердцем не могла.
Это меня мучало и терзало.
И мое поле фонило, влияло на нее. Поэтому я уезжаю, надеясь, что если я выбираю жить, и она еще выберет поправиться.

Лечу в Италию, потом планировала в ОАЭ. С мыслью: она дождется.

В Италии постоянно смотрю за ней в камеру. Каждый день созваниваемся. Но она очень слабенькая.

В среду за 3 дня до смерти она уже не может есть, ее тошнит.
Вызываем скорую. Ей становится лучше.
Разговариваем, и она говорит слова как каждый раз:

• Наташка, я рада тебя слышать. Когда ты приедешь? Я тебя жду. Я тебя люблю.

Мое сердце рвётся опять на кусочки. Во время разговора улыбаюсь ей, а после плачу на взрыв. Понимаю, что и хочу купить билет и лететь из Италии. И одновременно понимаю, что за год я каждый раз так срывалась, ехала …. и как будто я уже на этом закончилась.

Созваниваюсь с папой: он меня успокаивает, говорит, чтобы не летела, занималась своими делами.
Бабушка вечером уже нормальная, спит.

В четверг общаемся с бабулей: она слабенькая, но говорит со мной:
-Наташка, я тебя люблю. Жду тебя.

Я отвечаю:
-Бабуля, я скоро приеду. Скоро увидимся.

И впервые говоря эти слова, тогда я чувствую, что я вру ей.

Пятница:
Пишу сиделке и она сообщает, что все утро нет пульса и давления.
Вызываем скорую. Ее прокапали. Стало лучше.
Звоню. Она уже ничего не может сказать. Слушает меня. Моргает глазками, пытается сказать, но нет звуков. Из последних сил.

Все утро реву на взрыв. Смотрю билеты, чтобы лететь. Рейсов нет толком и добираться не меньше суток.

Как-то успокаиваюсь. Вроде бы она стабильно, но молчит.

Иду работать.
Записываю видео для курса. Пытаюсь разделять.

Вечером меня опять накрывает. Принимаю душ и рыдаю на взрыв.
И впервые за 1.5 месяца говорю:

Впервые я смогла сказать это.
Сердце разрывается.

После душа занимаюсь какими-то делами. Не сплю.

Где-то ночью в часа 2.30-3 решаюсь … впервые за 1.5 месяца решаюсь и проявляю смелость выйти в контакт с бабушкиной душой в тонком плане.

Впервые я смогла сказать это.
Сердце разрывается.

После душа занимаюсь какими-то делами. Не сплю.

Где-то ночью в часа 2.30-3 решаюсь … впервые за 1.5 месяца решаюсь и проявляю смелость выйти в контакт с бабушкиной душой в тонком плане.

Засыпаю в 4 утра.

7.00 утра суббота 17 мая.
Звонит мобильный.
Вижу на экране «папочка».
И все …понимаю …. бабулечки больше нет.

Поднимаю телефон и папа говорит: «Бабушка умерла».

Внутри меня тишина и спокойствие. Больше нет слез.

Открываю камеру.
Вижу свою любимую бабулечку на кровати.
Лежит спокойно, глазки закрыты.
Как спит.

Папа берет на себя милицию, скорую, морг, организацию похорон, ключевое.

Принимаю решение спокойно собрать вещи и лететь завтра. И рейсы по стыковкам лучше.

Когда умерла мама, видЕния и изменение состояние были первые сутки. Слезы не останавливались. Но внутри было много любви и благодарности. Как будто сразу приняла уход.

С бабушкой сопротивление, отвержение, нежелание это признать.

Переживания, как она уходила. Может она страдала, может она чувствовала себя одинокой.

Она ждала меня. А я не приехала…
Эта мысль меня угнетала.

Вторник 19 мая:
похороны.
Все готово.
Спокойно организовано.

Как бабушка и хотела: умереть не зимой, чтобы твердую землю не долбили.
Отпевание в соборе, который она так любила.

Захожу в собор и вижу свою любимую бабулечку.
Не похожа на себя. Совсем. Сделали грим. А она никогда не красилась.

Лицо скованное, губы окровавлены.
Еще больше начинаю переживать, а если она мучалась, а если она боялась, а если она была огорчена, и решила, что я ее бросила.

Маленькая.
Пальчики стали совсем тоненькие.
Стала еще более худенькая.
Платье, наряд, что она приготовила себе еще лет 20 или 30 назад.
Совсем большой.
Но она хотела в нем.
Такая маленькая.

Смотрю на тело, и мысленно ее постоянно благодарю и прошу прощение, что не была рядом.
Что мне не хватило смелости быть рядом.

Год был очень непростой.
Откуда силы - умом это не понять.
Если вернуть время назад, то я бы и заново все это прошла.

Я не могла ее сдать в дом престарелых.
Я не могла уехать и прожила год практически постоянно в Беларуси.
Не могла по-другому.
Такая была сильная связь и любовь между нами.

Я никогда в жизни ни о чем не жалела, и никогда ничего не хотела изменить.
Но впервые появилась мысль:
Если бы можно было изменить, то летом 2024 году я приехала бы из Эмиратов раньше на пару дней, чтобы пролежни не образовались до такой степени. Хоть я не знала о них. Мне не сказали.
И не улетела бы в Италию сейчас. Нашла в себе силы быть рядом.
Но я не нашла.

На похороны я сделала альбом с фотографиями бабули за всю жизнь. Их совсем оказалось немного, но мне хотелось, чтобы все гости, кто был, увидели ее на день рождение с тортом, с цветами на 8 марта и фотографии ее молодости: свадьба с дедушкой, она с подружками, в своей деревне.


Людей было мало.
Пару человек из родни, двоюродные племянники и внук, соседи, друзья мамы, я и папа.
Бабушка была последней из своих сестер и братьев.

Если на похоронах мамы я чувствовала, что эту утрату со мной разделяют папа, мамины друзья, родные, то на похоронах бабушки я поняла, что только соседка-подруга бабушки (89 лет), что помогала ее смотреть, и сиделка - обе Елены, разделяли со мной и понимали мои чувства.

Другие не видели, что я проходила, как я старалась помочь, вылечить бабулю, как я хотела, чтобы она жила. Как мы с ней мечтали и договаривались, что она дождется правнуков.

На следующий день после похорон я заехала к бабуле домой.
Все убрала, постирала.
Я боялась, что будет тяжело.
В квартире ремонт, всю мебель покупала и делала мама. А теперь тут нет ни мамы, ни бабушки. Все. Никого.

Поставила фотографию бабушки рядом с фотографией мамы.

Тишина и пустота.

Эта утрата совершенно другая.
Просто дыра в сердце.

С мамой я рыдала по часу без остановки несколько дней, и одновременно в эти моменты любовь и благодарность разливались в сердце.

С утратой бабушки: дыра, тишина.
2 недели каждое утро и вечер внезапно начинала плакать, тихо, спокойно. Быстро успокаивалась.

2 недели тяжелое чувство.
Я занималась своими делами, документами, общалась, работала с клиентами.
Печать, грусть утраты, горевание.
Ощущение тотального одиночества.
Мне не с кем разделить это горе.

Смерть мамы я делила с папой, бабушкой, мамиными друзьями.

А тут я одна.

Когда ушла мама, многие хотели поддержать.

Когда ушла бабушка, нашлось мало людей, кто оказал поддержку, написал, спросил, как я, был рядом. Я не виню. Понимаю, что сложно быть в утрате рядом. И у каждого своя жизнь.

Как будто мама - это утрата, а бабушка … ну она же старенькая.
Понимаю, что также утрата мамы для многих близкая по времени, или сейчас в процессе. А бабушек у многих уже давно нет, и сложно сопереживать.

Одновременно порой люди давали послания в стиле: ну она же старенькая, все умрем и тд. От этого становилось не легче, а еще тяжелее. И хотелось выслать этих людей на*уй.

Мне казалось или не казалось, что люди уже устали от меня, моих переживаний, моих историй утрат.
И одновременно еще яснее стала видеть многие вещи.
Кто есть кто. Суть всего.

Возможно, состояние было тяжелее, потому что со смертью мамы мне нужно было заботиться о бабушке. А тут все… я сразу проживаю 2 утраты.

2 важные фигуры ушли.
Материнские фигуры.
Бабушка дала жизнь маме, мама - мне.
Все.
Больше нет женского рода за мной в этом материальном воплощении.


На 9 день я впервые оказалась одна.
До этого после похорон я решала десятки экстренных вопросов.

И вот на 9й день я одна.
Со своими чувствами. Переживаниями.
Мне не хватило сил пойти даже в церковь. Благо, я все организовала в родной городе: папа и бабушкина подруга сходили на службу, съездили на кладбище.
Я не могла контактировать с этой утратой.
С мамой мне хотелось выходить на связь с душой. С бабушкой - мне не хватало сил, смелости.

15 дней моя жизнь выглядела так: с одной стороны, решаю дела с документами, поездками, платежами, переводами, консультантами (честно, такой объем сложных задач и в обычном состоянии не все выдержат, мои друзья вообще не понимали, как я решаю и одновременно выношу такую нагрузку сложных вопросов), с другой стороны, я проживаю горечь утраты, смотрю наши видео, фото, плачу.
Проживаю злость, боль, обиду, разочарование, скорбь… ощущаю одиночество, брошеность, ненужность, несправедливость.

Постоянно всплывает мысль и надежда, что бабушка не встретила смерть в ощущении одиночества, не думала, что я ее бросила.


Понимаю, что на самом деле, я уехала не потому что выбрала решать свои дела, а потому что просто мне не хватило смелости быть рядом, я не хотела ее отпускать. Не хотела до последнего.
Я эгоистично ее держала. Она хотела уйти, а я хотела, чтобы она жила. И я не хотела видеть ее выбор и мучения. Я хотела чувствовать ее любовь и объятия.

Было очень сложно. Думала, что если так продлится долго, то крыша точно поедет.

В этот период чувствую потерю смыслов.
Очень ранима, чувствительность еще больше возрастает.
Еще больше вижу мысли, энергию людей, процессов, как все устроено и как много лжи и обмана, манипуляций, искажений.

Вижу неравенство обмена и кто и где меня использует. Чаще неосознанно. По своей духовной незрелости и слабости.

Одновременно хочу поделиться публично своей историей, рассказом. И одновременно, ощущение, что этот рассказ никому не нужен. Все хотят легкости, веселья, красивой праздной жизни, успешного успеха, богатого мужика, миллионных денег, а я тут со своей глубинной, сутью, хочу говорить на важные и серьезные темы, с которыми все мы встречаемся.
На*уя?
Итак ведь жизнь не простая, дай в иллюзиях прибывать и дальше.


В воскресенье на 15 день собираюсь духом и выхожу через тонкий план в контакт с высшими учителями, душой бабушки. Связь не была такая яркая как с мамой.


Утром просыпаюсь.
Все.
На сердце спокойствие, любовь, тишина.

С большего нахожу решения всем своим ситуациям.
Хочу на пляж, купаюсь, читаю книгу, вкусно ем.

Дубай меня питает. Это мое место по энергии тотально.


Как я сейчас?
Если можно так сказать, то я хорошо. Вспоминаю себя. Вспоминаю свою жизнь. Начала предъявляться вам, открыто говорить. Получила большой отклик и много вопросов про мое состояние, про то, как я прохожу утрату, увидела, что нужно и важно говорить об этом. Поддержала в директе тех, кто сейчас проходит утрату.

Я скорблю.
И одновременно живу.
Нащупываю новые смыслы и ориентиры.
Природа, море, красивые виды, наряды, любимые блюда, места возвращают к себе.

Очень сильно меня поддерживает работа с клиентами, ведение классов нового курса. Помогать другим в моменте своей потери - для меня в этом очень много смысла и силы.

Злость испаряется.
Обиды уходят.
Разочарование утихает.

Появилась еще большая ясности. Сути.
Я бы сказала даже взрослость, сформировались новые правила и обещания себе в жизни, отношениях, работе. Не позволю никому обесценить мои чувства, опыт, сравнивать и навязывать, как мне надо проходить, проживать и что делать. Не позволяю давить и требовать от меня, прощаюсь с теми, с кем не по пути. С благодарностью открываю сердцем, с кем по пути.

Процессы внутри меня происходят очень быстро.

Пару дней назад, когда я вам говорила, что есть обнуление и потеря смыслов, то сейчас пишу и уже ощущаю, как вектор потихоньку собирается, ориентир становится яснее, смыслы возвращаются.

Даю время и пространство себе и процессам.
Проживаю.




P.s. Прорыдалась еще раз, пока писала этот рассказ. Я надеюсь, что он послужит хотя бы одному человеку.

P.s. p.s. Для моих клиентов:
Для меня очень важно обозначить также: все это время, когда я работала с вами на протяжении этого года, дорогие клиенты, я работала на 100% в полном присутствии, умении управлять своим состоянием, не переносить в работу свою жизнь. В работе я вхожу в другое состояние - потока и провожу все, что для вас. Одновременно, работа с вами давали и мне другое восприятие своей жизни. Что есть и я, моя профессиональная идентичность. Я мастер своего дела. Для меня очень важно, чтобы никто из вас не думал, что в этот период я чего-то не додала🙏🏼


Вот так я сейчас …
3 недели после смерти бабушки.
Максимально честный и открытый рассказ всех переживаний и чувств.

Спасибо, если дочитали до конца и прожили со мной этот опыт.

Весной я проводила экзистенциальный марафон «Путешествие во взрослость» - 3 вебинара на тему глубоких и жизненных экзистенциальных данностей: рождение и смерть, стыд и потери, провалы и разочарования, иллюзии ума, возрождение себя и новый путь во взрослой жизни.

О чем не принято говорить, где много стыда и уязвимости, но именно в этих темах кроется много жизни, силы и энергии.

"Путешествие во взрослость" - 4 встречи с практикой, после которых вы станете живыми и нащупаете устойчивость, зрелость, счастье.

• #1: Рождение, смерть, освобождение.
• #2: Стыд, вина. Прохождение кризисов. Возрождение себя.
• #3: Мир иллюзий. Как выйти из иллюзий и начать строить жизнь в ясности.
• #4: Разборы ваших запросов.

Для всех, кто разделил мой опыт, я хочу сделать подарок. Хоть этот марафон и так мой самый дешевый продукт, а ценность превышает цену в десятки раз по отклику участников, я дарю вам скидку в 40% на участие. Практики, смыслы, упражнения, что я даю, в том числе и были и есть опорой для меня в прохождении этого периода духовного роста.

Подробнее описание и спец. оффер со скидкой можно забрать тут - https://nataliavorobyova.tilda.ws/existance-web.